17:57 

Понравилось, флешмоб

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
Отсюда:
arashi-opera.livejournal.com/924075.html

1. Вы отвечаете "да" или "нет" на вопросы. Можно с комментариями.
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое...
3. ...и дайте им об этом знать!

А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
Кажется, было. :) Раз мне вспоминается звук - значит, я его заодно и порвала.

А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили только полбулки, т. к. по дороге все съедали?
Нет, но обе горбушки отъедать случалось, особенно у свежего теплого хлеба. У черного тоже.

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
Дык!

читать дальше

Осаливаю: Одинокая волчица, Герр Каплей, Гита Ягг, Сиреневая Совесть, Eswet,
Только при желании, конечно.

17:46 

ЖАркое

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
...
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборджини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
*
Автор неизвестен, отловлено Stray_cat_mary

@темы: мелочи жизни, застрелицца веником!!!

00:52 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
02.08.2010 в 00:34
Пишет AnaisPhoenix:

Холостяки и котлеты, или Хитрый план по возвращению сбежавшей жены.


* * *

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти — невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все — работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
Мега-план как он есть xD

URL записи

00:26 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
По сведениям Гидрометцентра, в столичном регионе всеми и очень ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.
(с) народное, страждущее.

@темы: застрелицца веником!!!

21:54 

Доступ к записи ограничен

Кэм
спокойненький пессимист
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:05 

Доступ к записи ограничен

Nozarashi
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:22 

Доступ к записи ограничен

З. ГорынычЪ
В мире ослепленных тьмой может солнцем показаться пламя от свечи
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:56 

Доступ к записи ограничен

З. ГорынычЪ
В мире ослепленных тьмой может солнцем показаться пламя от свечи
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:52 

Доступ к записи ограничен

З. ГорынычЪ
В мире ослепленных тьмой может солнцем показаться пламя от свечи
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:43 

Мискант у Стрехи
Как быть мужиком
специальное издание для тех, кто по трагической случайности так и не нашел у себя члена.
кратко и по существу.


1) Чаще напомнайте всем и каждому, что вы МУЖИК. Требуйте ото всех обращений к вам в мужском роде. Возмущайтесь неимоверно, если будут обращаться в женском. Кричите побольше. Это очень по-мужски. Так же ссорьтесь с теми, кто упорствует, дабы знали как это опасно, вас оскорблять.
Все должны незывать вас "он". Ну кроме мамы. С ней придется маскироваться, ведь как-никак, вы живете за ее счет.

2) Наличие груди неприличного размера и полное отсутствие мускулатуры решительно ни о чем не говорит. Это пережитки, что мужчина должен быть накачен и силен. Мужчины же разные бывают. Вы неповторимы и индивидуальны.

3) Помогать женщинам с тяжелым сумками, открывать перед ними двери и уступать места в транспорте - это тоже пережитки. Сейчас так современную женщину и обидеть можно. И вообще, так никто не делает. И кто такой "джентльмен"? Вам знать не обязательно. Это все устарело и неактуально. Вы же мужик, безо всяких этих "за базар отвечать" и "мужик сказал - мужик сделал".

4) А поскольку вы уникальная личность с хрупкой физиологией, всякий физический труд вам полностью противовоказан. Починка кранов и проводки, сборка мебели - это совершенно не ваше дело. Это дело плебеев. А вы эстет. Вы цените кофе (знаете, куда ставить ударение в слове "латте";) и интеллектуальные книжки (Мураками (оба), Анна Гавальда etc.).

5) Не, ну кто сказал, что у вас есть какие-то мужские обязанности? Не верьте. Вранье всё.

6) Обязательно заведите себе девушку. Без пары вы не имеете цены. (Юношу тоже можно, но это неимоверно сложнее.) Глубина отношений не важна, главное - чтоб все видели. Очень хорошо, если она будет подобна вам, так вы быстрее и легче найдете общий язык. (А дуры, которые "предпочитают нормальных мужиков", они просто дуры и ничего не понимают и вообще отсталые.)

7) Когда найдете девушку, не забывайте, что счастье надо охранять с собаками! Потому что заговор вокруг. Ревностно охраняйте свою дражайшую половину от любых посягательств. Контролируйте каждый ее шаг, постоянно звоните и проверяйте, где она. Помните, что злые враги всенепременно захотят ее у вас отнять, даже если она до этого не была никому нужна десятилетиями.

8) А вообще, еще лучше, если вы все свое свободное время будете проводить вдвоем. Ведь это и есть настоящая любовь! Ходите на все встречи и вообще везде вместе. Так чтобы все друзья стали воспринимать вас как одно целое. Естественно, ваша "гомосексуальность" сразу же возносит вас на небывалые высоты над серой толпой и превращает в еще более уникальную личность, чем вы были раньше.

9) Не надо и говорить, что во всех фандомах самое главное - это слеш и яой. Ругайте фанфики с гетеросексуальными пейрингами. Напишите как минимум один слешовый фанфик, с рейтингом не ниже NC-17. Ведь это и есть настоящая мужская...

10) Если сил сменить имя с Маши или Кати на Женю или Сашу еще нет, возьмите в качестве ника имя персонажа из аниме. Персонаж должен быть до умопомрачения красив и крайне обижен судьбой. Быть похожим на него не обязательно. Главное - быть им внутри!

о благополучии нации заботились:
[J]vicious1[/J] & [J]rainbow_demon[/J]

13:17 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:30 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Мяфистофель:

Только в московском метро:
- Вы научитесь переключать лежащий в вашем кармане плеер об других людей!
- Вас наобнимают незнакомые мужики на год вперед!
- Вас научат штурму неприступных крепостей!
- Чудо-физика! Сколько сонных озверевших людей могут залезть в один вагон? Теория бесконечности!
- Левитация - миф или реальность?
- Сон в невесомости!

URL записи

Вопрос: Бест месяца?
1. Да! 
212  (100%)
Всего: 212

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

23:14 

lock Доступ к записи ограничен

Медведица
"Родился, потерпел и умер"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:59 

lock Доступ к записи ограничен

Медведица
"Родился, потерпел и умер"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:50 

lock Доступ к записи ограничен

Медведица
"Родился, потерпел и умер"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:50 

lock Доступ к записи ограничен

Hijack
Катя Слоненко
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:59 

Раб божий или о переводах и читателях

Telserg
В очередной раз встречаю "как можно называть себя рабами?" применительно к христианству. Мол не раб я, и оскорблять не надо.
Но задуматься, откуда термин взялся и что было в оригинале, как то народ не желает.
А использовалось слово "doulos" в значении подчиняющийся воле Господа. Судя по всему, первым себя так назвал апостол Павел в послании к римлянам. Обратите внимание, речь не о подчиненном, а подчиняющимся, человек не есть раб (вещь) Господа, а его слуга, помощник, делающий все во имя Его.
К примеру в английском переводе используют слова Lord и servant, в немецком Herrn и knecht. Фактически "солдат божий" :)
Почему же в церковнославянском переводе "раб божий", ну так потому же! Речь то о живущем в Его доме и приносящим пользу Ему. Ближайший синоним "дворянин Бога". Но во времена перевода Библии на Руси не было феодализма, а был патриархальный род, семья, причем разницы между кровными родственниками и работниками почти не было. Глава семьи мог, как и в Древнем Риме, продать внука в рабство или усыновить работника.
И еще, то же самое слово "doulos" использовалось по отношению и к самому Христу, сказано «Он (Христос), будучи образом Божиим, уничижил Себя Самого, приняв образ раба (morfe doulou), сделавшись подобным человекам и по виду став как человек» (Флп. 2, 6-8).

10:30 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Кэм:

Подвиды заказчиков
Если бы я была плотником, то мое портфолио выглядело бы так:
Марья Ивановна. Плотник. Специализация - столы, стулья, табуретки. Примеры изготовленных изделий.

Мое общение с потенциальными заказчиками выглядело бы так:

Заказчик 1. Здравствуйте! Мне нужен стол.
Я. Здравствуйте. Да, столы я уже делала, и не раз. Какой вам стол нужен? Вы хотите такой же, как у соседа, или какой-то свой, по собственному дизайну?
Заказчик 1. Стол уже есть, посмотрите, он стоит у меня в гостиной. Мне нужно, чтобы вы проверили его - предыдущий плотник был не особо аккуратен, может, там расшатались ножки или что-то еще. А потом вы скажете, как можно его переделать, чтобы у меня был лучший стол в округе.
Я. Проверить стол я, конечно, могу, и поправлю ножки, если они расшатались. Но я, к сожалению, не смогу сказать, как превратить ваш стол в лучший стол в округе. Вам нужен дизайнер столов, а я всего лишь плотник.
Заказчик разочаровывается и уходит.

Вывод: обращайтесь к специалистам нужного профиля.

читать дальше

URL записи

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?
1. Да! 
128  (100%)
Всего: 128

@темы: Прислано автором записи, Свое

13:05 

Заметки о студенческой кухне.

Студенческая кухня пользуется большой популярностью среди россиян в возрасте от 16 до 25 лет. Некоторые, впрочем, не отказываются от неё, будучи аспирантами или даже научными сотрудниками. Своим возникновением студенческая кухня обязана условиям проживания и досуга в общежитии. Она совмещает быстрое приготовление блюд, низкую трудозатратность готовки с относительно высокими вкусовыми качествами.

Различают элитную и демократическую студенческую кухню. Элитная характеризуется покупкой полупродуктов и их разогреванием, заказом блюд из ресторанов, пиццерий и т.п. с доставкой в общежитие. В настоящем исследовании основное внимание будет уделено демократической студенческой кухне, которая и будет в дальнейшем называться студенческой кухней.

Немаловажное место в студенческой кухне занимают алкогольные напитки. Это водовка (различные сорта водки, обычно средней цены и качества) и пивасег (дешёвое пиво, как правило, в пластиковой таре). Эти напитки идеально сочетаются со всеми блюдами студенческой кухни.

Продукты, используемые в студенческой кухне, отличаются высокой доступностью практически в любом регионе. Это крупы, картошка, макароны, хлеб, лук, морковь, тушёнка, рыбные консервы, магазинные пельмени, яйца. В качестве приправ используются в основном майонез и кетчуп. Широко распространено применение бульонных кубиков.

Характерным ингридиентом студенческой кухни является что угодно. Это в буквальном смысле что угодно. Это может быть завалявшийся в морозилке пельмень, кусок колбасы, сухарь, немного крупы или макарон, картофелина - в общем, всё, попавшее повару в руки.

Переходя к рецептуре конкретных блюд студенческой кухни, необходимо отметить следующее. Для блюд студенческой кухни вообще характерна довольно слабая степень соблюдения определённой методики при приготовлении. Фактически, каждый готовящий блюдо студенческой кухни, не сколько следует установленной рецептуре, сколько творит собственную, оригинальную. Посему нижеследующие рекомендации надлежит рассматривать как примерное указание на состав продуктов и методы их обработки. Такие важные для блюд других кухонь сведения, как количественный состав продукта, точное время и режим термообработки и тому подобное в студенческой кухне остаются полностью на усмотрение готовящего. Кроме того, ошибки готовящего, как то пригорание блюда и прочее, в студенческой кухне ошибками не считаются - они считаются новым вариантом блюда, требующим в большем количестве приправления водовкой, пивасегом, майонезом или кетчупом.

Яишнецо.

Состав: что угодно, яйца.

На сковородку наливается немного масла (какого есть, если есть), выкладывается что угодно, разбиваются яйца, перемешивается до состояния однородной смеси, жарится. Если в получившемся блюде ясно различимы крупные сухари ржаного хлеба, оно имеет собственное название "чеченка".

Супчег.

Состав: рыбные консервы или тушёнка, реже мясо или кость, иногда бульонный кубик, что угодно.

В кастрюлю наливается вода, кладутся ингридиенты, варится до готовности. Допустима обжарка лука на сковороде и засыпка в готовое блюдо.

Жратва.

Состав: крупа или макароны или картошка (возможно, вперемешку), тушёнка или рыбные консервы.

Крупа-макароны-картошка варится до готовности. Из свареного сливается вода, засыпается тушёнка. После засыпания тушёнки некоторое время держать на огне. На этой стадии допустимо разбивание в блюдо яиц (можно сырых, можно готовых), засыпка обжареного лука.

Нямко.

Состав: что угодно, майонез, сыр, немного муки.

Мука обжаривается в сковородке. В сковородку засыпается что угодно, майонез, сыр. Запекается в духовке.

Пельмешки.

Состав: магазинные пельмени, приправы по вкусу.

Вода кипятится на электрочайнике. Вскипевшая вода заливается в кастрюлю, засыпаются приправы, даётся несколько времени покипеть. Засыпаются пельмени, варятся до готовности. Бульон употребляется как в виде питья, так и в виде бульона для супчега.

Креведке.

Состав: криветки, приправы по вкусу.

Криветки варятся. Бульон может использоваться как бульон для супчега.

Плов.

Состав: рис, бульонные кубики, тушёнка, морковь, лук.

Рис варится, в воду добавляются бульонные кубики. Морковь и лук обжариваются. Когда вода из риса выкипит, засыпается тушёнка и смесь лука с морковью. Перемешивается.

Бутеры.

Состав: что-нибудь съедобное, хлеб.

Что-нибудь съедобное кладётся на хлеб.

В заключение необходимо отметить, что регулярное употребление блюд студенческой кухни развивает бережливость, хозяйственность, а также ум и сообразительность. Многим достаточно относительно непродолжительное время попитаться в таком режиме, чтобы либо начать зарабатывать на что-нибудь съедобное, либо завести себе умеющую готовить жену, либо заточить верхние конечности и мозг под способность приготовить нормальную еду.

Навеяло.

@музыка: Samael "High Above"

@темы: о вкусной и здоровой пище

17:50 

(с)

Бродит среди дневников такое вот создание...)




@темы: интернет и остальное

Take my revolution

главная